Прямо в око угодил
Пермский парень – правдофил,
Слишком он ее любил
И по морде получил

Он приедет из Голландии
Вдруг из Голландии

Други здорово смогли
Поддержать его в дали
Горевали как могли
Дружбу яро берегли

Он заедет из Голландии
В срок из Голландии...

Тише, друг любезный
Мы остались в детстве
Мы остались в прошлом
В Подмосковье тошно
Остается долго
Под электрошоком
Наблюдать событий
Порванные нити
Видеть ложь и звенья
Бывших убеждений
В голове зависли
Правильные мысли
Жизнь идет так быстро

Здравствуйте, мои дорогие!

Несколько дней тому назад, на электронную почту мне пришло письмо от Эбермана, в котором последний призывал меня обновить мой ЖЖ, так как я не делал этого уже вот 16 недель. В связи с этим напоминанием, я решил последовать совету Эбера, так что читайте.
Зарисовочка больше подходит для Приключений Эбермана и Ваганыча, но размещаю её именно здесь, может быть она перекочует. Посмотрим. Предлагаю Вашему вниманию ( Once upon a time in Княжичи  )

Итак, после тщательной и добросовестной проверки турецких пограничников, я очутился в зале ожидания, где меня опять встретили «свои», сообщив о задержке нужного нам рейса. Я объяснил, что мне уже доложили. Спать мне не хотелось, хотя усталость чувствовалась. После знакомства с турецкой бдительностью, мои веки не хотели закрываться, ибо во мне, по-видимому, проснулась русская осторожность.

Я сел в ближайшее кафе и позволил себе расслабиться, а также чашку турецкого кофе и пару сигарет. Отдых и расслабление оказались не продолжительными. Сейчас расскажу почему.

Все началось с того, что я услышал русскую речь с легким кавказским акцентом, в котором также звучали еврейские интонации. Я быстро вспомнил состав нашей делегации и пришел к выводу, что услышанные мною голоса, никак не могли принадлежать кому-нибудь из «наших». Мое любопытство заставило меня развернуться посмотреть на говорящих. Я увидел пожилого мужчину, лет семидесяти. Рядом с ним стоял его сын, как я выяснил позже, которому на вид было лет тридцать пять. Отец и сын слегка покачивались. Их штормило, но им хотелось еще. Собственно поэтому они очутились в кафе, в поисках догона. Их требование было удовлетворено турецким, крепким парнем-барменом.

Должен признать, что ребята были со вкусом. Они, не поскупившись, взяли пол-литровую бутылку Хеннесси и принялись ее опустошать. У них все получалось, и исполнение задания было осуществлено в рекордно короткий срок. Что-то вроде 15 минут, не более того. Из их душевного разговора, я узнал, что они являются друг другу ближайшими родственниками, а также, что прилетели они в славный город Стамбул из Баку. Конечной целью их путешествия значился город Каир, а далее на автобусе в Шарм-эль-Шейх. Вообщем, ребята направлялись на заслуженный отдых, и отдыхать начали они видимо или еще в Баку, или, по крайней мере, в самолете Баку-Стамбул. Глядя на них, я понимал, что им хорошо сейчас, а что будет завтра утром, то будет завтра. Однако, через полчаса я узнал, что у горских семитов есть обременение, в виде жены и двух сыновей для Анара и двух внуков и снохи для Бабура. Ху из ху?

Объясняю.

Анар - сын Бабура, а Бабур, соответственно, являлся Анару папой.
Эсфирь, так звали жену Анара и сноху Бабура, по-видимому, искала близких.
Найдя их в кафе в кампании пустой бутылки благородного напитка на виноградной основе, Эсфирь огорчилась. Сын с отцом, оказавшись не предусмотрительными, оставили источник своего вдохновения рядом с собой.
Чем же характеризовалась ее огорчение? Эсфирь начала, притопывая ногами, кричать на своего благоверного. Также, она уделила свое внимание старшему собутыльнику Анара. Из литературных слов присутствовали следующие: какого, алкоголики, старый, хрен (не будем забывать, что в природе есть такое растение), дети. Кстати о детях.
Я забыл упомянуть, что Эсфирь была не одна. По - мимо нее, папу и дедушку искали два упитанных мальчика с кудрявыми волосами и карими глазами. На вид им было лет 10 – 12. Дети проще отнеслись к виду досуга папы и дедушки и не стали ругать их за видимую усталость. Представление только начиналось. Я решил оставить первоначальную ячейку с Кавказа и отправился к «своим». Встретившись с ними, нас объявили на посадку. Мы дисциплинировано направились в воздушное судно.
Так, как я зарегистрировался отдельно, меня посадили не вместе со «своими», а в другое место, в самый хвост самолета, рядом с туалетом, на предпоследний ряд. Последний ряд оставался свободным, до тех пор, пока Анар, Бабур, Эсфирь и двое детей не заняли его.
Я был не сказано рад этому совпадению. Баба, так Бабура ласково называли его родные, и Анар начали слегка буянить: их широким душам хотелось продолжения банкета. Эсфирь не давала осуществить им их же план. Правильная и строгая женщина невиданной красоты, Эсфирь, строго-настрого запретила стюардессам египетских авиалиний наливать Бабе и Анару.
Надышавшись алкогольными парами, исходящими от папы и деды, сыновья и внуки азербайджанского народа решили побеситься. В чем это выражалось? Выражалось это в следующем. Дети вышли в коридор, условно приняв его за беговую дорожку. Дело в том, что они захотели посоревноваться кто из них быстрее. Правильно сделали, так как выявить, кто из них стройнее и худее не представлялось возможным. Тут у них был абсолютно уверенный статус-кво. В силу своих масштабных размеров, детки с трудом стремились обогнать друг друга в узком коридоре. Благо, мама киндеров относительно быстро смогла их угомонить. Эсфирь потеряла бдительность по отношению к мужу и свекру, чем последние решили незамедлительно воспользоваться. Анар привстал и начал сеять публичную оферту в массы.

- «Я не вижу русских туристов. А если такие есть, то пускай п%здуют ко мне»

Я решил не идентифицировать себя русским туристом. Тем более я и так уже находился неподалеку.

- «Папа, а зачем тебе русские туристы?»
- «Подрастешь, объясню!»

Потом Анара понесло.
- «Арабы, хотите выпить с семитом. Покайтесь, арабы, пока не поздно!»
Когда запахло разжиганием межнациональной розни и нетерпимости к религиозным убеждениям, Эсфирь пару раз двинула сыну Эрец Исраэля и, на этом он успокоился.
После пламенной речи, Анар со своим папой угомонились и отошли ко сну.
Они проспали до приземления в Каире. И я уже не стал следить за их судьбой после выхода из самолета.
Вечерний Каир встретил меня теплым согревающим ветром. Нас уже ожидали две машины, которые отвезли нас в наш египетский офис, где мы провели встречу с нашими местными партнерами. Далее мы отправились в гостиницу «Sofitel», где меня и моего будущего соседа по номеру, Руслана, ожидали новые приключения.
О них вы узнаете позже.

Продолжение следует…

Ранее, я никогда не был в Турции. Признаться меня туда никогда не тянуло. Может быть, я чего-то не понимаю в этой жизни. Судить вам.

Итак, с недавно вклеенной визой в паспорте я проследовал к странно настроенным пограничникам турецкого происхождения. Мне в тот момент почему-то вспомнилась сцена «Полночный экспресса» Алана Паркера. Перед глазами всплыла сцена, когда главный герой провозит с собой через турецкую границу запрещенное наркотическое вещество гашиш. Собака учуивает наркотик. Главный герой разоблачен и отправляется в турецкую тюрьму, где ему приходится несладко. Кстати, кто не смотрел вышеупомянутую киноленту, советую посмотреть. Сразу же после этого, в качестве контраста, я вспомнил фразу из старой американской комедии, снятой в 1980 году братьями Цукерами и Джимом Абрахамсом – «Аэроплан». Фраза, пришедшая мне на ум, звучала следующим образом: «Have you ever been to a turkish prison?» Обязательно посмотрите, если не видели. Не пожалеете.

Ладно, хватит о моих мыслях и видениях, перейдем к фактам.

Странно настроенные турецкие пограничники с радостью и невиданной быстротой выпустили меня к себе на родину. На чужбине я первым делом получил свой чемоданчик, а затем направился к регистрации на рейс Стамбул – Каир. Регистрация прошла успешно, правда еще более милая тетя, но теперь уже из Egypt Air, сообщила мне, что вылет задерживается на два часа. С этой новостью я проследовал к доскАнальной проверке, о которой вы желаете знать по - подробней. Я, как и полагается, сняв верхнюю одежду, ремень и обувь, отправил свое «богатство» в специальные латки, которые проходят через рентген. Я выложил мобильный телефон и все содержимое карманов, то есть проходя через металлоискатель, я был чист, как младенец. Но нет, металлоискатель начал пищать, да так, что испугался не только я, но и проверяющие. Меня вежливо попросили пройти еще раз, но это не помогло. В общем, я ходил ТУДА И ОБРАТНО около пяти или шести раз. В конце концов, пограничники, видимо заподозрив что-то неладное, решились обыскать меня с помощью ручного мини-металлоискателя. Коренастый турок с испанской бородкой начал медленно водить по мне мини-металлоискателем.

Прошу прощения за многократное употребление слова «металлоискатель» и его производных. Я намеренно не хочу подбирать синонимы (прибор, устройство, gadget и.т.д.), так как меня читает lion_man, он же Эберман.

Вернемся к проверке. В итоге, мы с турком догадались, что мини-металлоискатель попискивал в паховой области моего тела. Гражданин, проводящий досмотр, спросил меня, не забыл ли я вынуть что-нибудь из карманов, в том числе из задних. Я уверил его в том, что не забыл. Посовещавшись друг с другом, пограничники отправили меня в специальную скан-капсулу. После минутного исследования, мне задали очень интересный вопрос: «Mr. Pegushin, what kind of underwear do you wear?» Не долго думая, я ответил: «Guess, I’m wearing cotton underwear.» Сначала, правда, я хотел пошутить и сказать, что обычно я ношу шелковое, но сегодня решил одеть хлопковое, но ,увидев, выражения их лиц и легкую озабоченность, решил не «ПЕТРОСЯНИТЬ». Далее, ко мне подошел стража порядка и сказал, что им необходимо «have a look at» мои труселя. Тут я уже немного напрягся. В ответ на их предложение, я поинтересовался, нужно ли мне будет раздеваться полностью и сдавать мои трусу на досмотр. На что, я получил ответ, что в этом необходимости нет. Они обещали лишь, в перчатках, на мне прощупать мое нижнее белье, дабы убедиться, что все в порядке. «Ну раз в перчатках, тогда милости просим» - , подумал я. Чтобы больше не водить вас за нос и объяснить причину такого доскАнальной проверки меня родимого, не буду описывать, как именно специально обученный персонал трогал мои трусы и перейду к сути.

В верхней части моего нижнего белья была вшита, судя по всему, металлическая вставка или вставка из какого-то другого материала, который заставляет пищать металлоискатель и турецких пограничников от удовольствия. После этой процедуры, турецкая сторона долго извинялась предо мной и хотела даже купить мне обед и выпивку, в качестве компенсации морального ущерба, но я гордо отказавшись от их даров, подумал, что «гусары денег не берут».

Впереди меня ожидало полуторачасовое ожидание рейса, общение со «своими», встреча с азербайджанскими евреями, которые оказались объеденины в семью и конечно же долгожданный прилет в Каир, но об этом в следующей части.

Продолжение следует…

Со «своими» я повстречался лишь после паспортного контроля. Кто-то уже успел подготовиться к полету, выпив виски с пивом, а кто-то стоял в небольшой очереди на кассе в популярном магазине «Duty Free». Я же, как это ни странно, не стал придаваться радости распития алкогольных напитков, а решил слегка подремать в обнимку с моим портфелем, так как чемодан мой был насильственным путем сдан в багаж. Вспомните про милую тетю из аэрофлота. Позже я ещё не раз мысленно скажу ей «спасибо». И так, мы с божьей помощью очутились в самолете.
Опоздавших не было, встречались лишь слегка усталые и утомленные ожиданием полета. Перед тем, как выключить мобильный, я сделал два звонка: Маме и Любимой. Затем пришлось отключить связь с внешним миром, чтобы не подвергать опасности себя, «своих» и окружающих. Через три часа после взлета, мы сели в международном аэропорту Стамбула. Нас ожидала пересадка на египетские авиалинии и соответственно рейс: Стамбул – Каир. Я был единственным из нашей делегации, кто сдал свой чемоданчик в багаж. Все остальные оказались либо налегке, либо с портфельчиками, куда едва помещался ноутбук. Где хранилось их сменное бельё, одежда и средства первой гигиены, (мы ехали на три дня!!!) до сих пор осталось для меня загадкой.
Как вы понимаете, я же был и единственным, кому собственно багаж нужно было получить, а потом снова сдать. Поясню. Дело в том, что наш аэрофлот (люблю его, как отец сына) отказался в свое время работать с транзитными рейсам, то есть я, ни коим образом, не смог бы сдать мой ЧЕМОДАНЧЕГ один раз в багаж и получить его уже в Каире по прилету. Ладно, узнав об этом еще в Москве, я смирился и осознал, что, по - видимому слишком много требовал от отечественных авиалиний. Но прошу обратить ваше внимание на тот факт, что никто меня не предупредил о том, что багаж в Стамбуле я смогу получить лишь, выйдя в Турцию.

Вывод
(порядок
действий) => 1. Багаж в транзитном терминале стамбульского аэропорта не выдается.
2. Чтобы получить багаж, мне необходимо купить турецкую визу за 20$ и выйти в терминал прилета.
3. В терминале прилета взять багаж, пройти доскАнальную проверку турецких пограничников, зарегистрироваться на рейс Стамбул – Каир (сдать повторно багаж).

Должен признаться, что третий пункт программы был самым незабываемым.
Заплатив 20$, я быстро проник на турецкую территорию. Заранее отмечу, что выход был приятнее и легче входа.

Продолжение следует…

В 06.45 утра за мной заехал водитель с работы, и мы отправились в аэропорт. Машин на дорогах было мало, поэтому от Одинцово до Шереметьево 2 мы добрались за полчаса. В 07.15 я стоял у входа в аэропорт, выкуривая свою первую утреннюю сигарету.
Мне предстояло проделать путешествие из Москвы в Каир, на родину фараонов. Однако по понедельникам прямых рейсов в столицу Египта не бывает. В связи с этим меня ожидала пересадка в Стамбуле.

Вылет самолета в Стамбул был назначен на 10.45. Регистрация начиналась за два часа до отправления, поэтому, впереди у меня был, как минимум один час свободного времени, который надо было убить. Я отправился пить кофе и курить свои следующие утренние сигареты. Это занятие мне быстро наскучило и, я решил отыскать кого-нибудь из «своих», чтобы пообщаться и обсудить план нашей командировки. Увы, но мне не повезло. Остальные приехали впритык. Регистрацию пришлось проходить одному. Тут и начались мои первые приключения.

Из багажа у меня был с собой маленький, компактный чемоданчик и портфель. Я надеялся, вернее я был практически уверен в том, что мне будет разрешено не сдавать чемодан, а пронести его в салон авиалайнера. Но не тут-то было, милая тетя из аэрофлота объяснила, что мое желание не осуществимо. Хотя сразу же после меня пожилой гражданин азербайджанской или скорее турецкой внешности был пропущен далеко не с дамской сумочкой в самолет. Милая тетя, из аэрофлота, одобряюще кивнув головой, сказала, что в исключительных случаях можно. Я решил поинтересоваться, что же она понимает под этими исключительными случаями. «Мужчина, не задерживайте очередь» -, пояснила она.


P.S Продолжение следует, в зависмости от интереса читателей.

С трудом я открыл глаза и сразу же впал в панику, я лежал на боку на разложенном диване около стенки. Кроме меня на кровати спала ещё одна фигура, причём, как я вычислил, женская. Где я и кто эта дама – вот два вопроса, которые безумно интересовали меня. Черноволосая незнакомка, спящая по соседству, так же лежала на боку, но, увы, спиной ко мне, поэтому увидеть и рассмотреть её лицо не представлялось мне возможным. Для этого, мне пришлось бы встать или на худой конец побеспокоить даму, а я этого не хотел, в силу того, что абсолютно не владел ситуацией, а ещё был слишком воспитанным и тактичным. Из-за вышеназванных обстоятельств, я решил пока ничего не предпринимать. Я лежал на спине и, глядя в потолок, судорожно пытался вспомнить вчерашний вечер, но у меня ничего не получалось, как я ни старался. Затем я решил изучить заднюю часть моей соседки, вернее ту, что не была спрятана под одеялом. Начав с головы, я остановился на ушах, которые были украшены золотыми серёжками. «Приличная девушка», - подумал я. В тот же момент я осознал, что девушка субтильная и даже слишком худенькая, то есть полностью не в моём вкусе. Пока я пытался сам себе всё объяснить, мне помогли с разгадкой. Помощь эта пришла от брюнетки, лежащей подле меня. Она повернулась ко мне лицом со словами: «Папа, доброе утро, как ты?» Это Настенька, доченька моя, я дома у себя на даче. Всё хорошо.

Данный рассказ – не выдумка, а реальный случай из жизни отца семейства моей бывшей одноклассницы.

Когда я ещё учился в «Немецкой школе в Москве при Посольстве ФРГ» (DSM), со мной приключился забавный случай, о котором сейчас уже можно поведать, потому что я сомневаюсь, что Фрау Обижон, моя учительница биологии и французского языка, выучила русский язык настолько хорошо, чтобы прочесть мои воспоминания. На одном из уроков французского языка мы обсуждали классику мировой литературы. Кстати, думаю, что nastyab помнит такую преподавательницу. Начали мы с французских произведений, а потом медленно и плавно подобрались к Толстому, Гоголю, Пушкину, Чехову и.т.д. Тут-то всё и началось. Фрау Обижон – потомственная гугенотка, но это так лишь для информации. Слышал я, что гугеноты люди упрямые и даже если в чём-то неправы, то в жизни не признаются. По моему, имено эта их черта характера послужила причиной их массового истребления много лет тому назад. Мне выпала честь в этом удостовериться. И так педагог решил показать своё знание русских авторов. Она начала свой пассаж, и мне сразу же захотелось ей возразить, но я, как воспитанный человек сделал это позже, о чём сразу же пожалел, но об этом по - позже, а сейчас предоставляю вашему вниманию особое мнение гугенотки. Если вы не знали, то «Войну и Мир» написал Н. В. Гоголь, а «Мёртвые души» подарил нам Л. Н. Толстой. Когда фрау закончила, я кашлянул и попросил слова. Я поправил Обижон, но она со мной не согласилась и подтвердила, что не оговорилась и, что мне, как русскому человеку стыдно не знать своих героев. Я осознал, что наш спор ни к чему хорошему не приведёт и замолчал. «Только в самом конце разговора, я обидел её…», на выпускном я подарил ей две книги на немецком языке «Krieg und Frieden» и «Die toten Seelen», на которых так же по-немецки были указаны авторы. Сдаётся мне, что она их выбросила, подумав, что невежа одарил её подделками.

Эта история приключилась со мной недавно. Если не ошибаюсь, то вчера. Я заехал после работы на заправку. Во-первых, для того, чтобы пополнить свой бензобак, а во-вторых, мне нужно было отдать один рубль, который я был должен продавщице ларька, находившегося неподалёку от АЗС. Значит, захожу я в магазин, подхожу к прилавку и протягиваю девушке 10 рублей со словами: «Я пару дней тому назад Вам задолжал рубль, вот Вам». Потом я добавил, что сдачи не надо, мол, остальная сумма – это проценты за просрочку. Говоря всё это, я улыбался, что мне несвойственно. Рассказываю я это вам ради ответа феминистки, который я получил. Сознательно не хочу и не буду редактировать её речь, хочу, чтобы вы прочувствовали всю спесь и ненависть к «мужикам», исходящую от работника торговли. И вот выход нашей героини:

- Иди ты на хуй со своими процентами, забирай свои 9 рублей и не еби мне мозг!

Я с открытым ртом, «весь смущенный пред тобой», забрав сдачу, поплёл к выходу.

Не знаю, смею ли я, но попытаться стоит. Я хочу высказаться по поводу фильма «12» Никиты Сергеевича Михалкова. И как требует разбушевавшийся Л. Эберман: «Дайте мне договорить до конца». Картину я посмотрел два раза: в кинотеатре и дома. Наверное, кто-нибудь скажет сейчас: «Дурик, ты бы ещё через год своё мнение изложил»! На то есть своя причина, мне было необходимо посмотреть «12» в домашних условиях.

Следует сказать, что кинолента таит в себе множество премьер и дебютов, начиная с самого короткого названия в фильмографии режиссёра и заканчивая, тем, что конец поражает. Поражает в плохом или хорошем смысле? За всех говорить не могу, не хочу и не буду, но меня «la fin» удивил и слегка разочаровал, но к Никите Сергеевичу, как к художнику, относится хуже я не стал, просто не в состоянии себе это позволить. Даже, если последний задумает снимать «Возвращение прекрасной няни» или приквел к «Бригаде». Темы «офицер», «монархии» и «православия» не дают покоя и времени на отдых великому русскому творцу Михалкову. Погрустили и хватит.

Актёры подобраны блистательно и безукоризненно правильно. Гармаш, Ефремов и Маковецкий – правдоподобны до ужаса, который настигает вас во время и после просмотра. Арцибашев намеренно похож одновременно и на старую деву, и на правозащитника. Гафт, в роли еврея, безупречен и велик. Символ мудрости и «здорового» сомнения пропагандируются героем Гафта.


В заключении, могу сказать, что «12» нужно смотреть и в первые я согласен на сто процентов со слоганом фильма «для всех и про каждого».

Дорогие друзья, как вы думаете для чего, люди пишут, а затем обнародуют свои сочинения на странице собственного Живого Журнала? Вопрос, с первого взгляда может показаться глупым и риторическим, но я так не считаю. Объясню чем обусловлено моё любопытство. Многие из «писателей» уверяли и продолжают уверять меня в том, что размещают свои творения только лишь для себя. Я склонен сомневаться в искренности. Мои сомнения я, естественно, готов подкрепить аргументами. Во-первых, все мы тщеславны и самолюбивы в той или иной степени. Это я к тому, что зачем публиковать свои шедевры, если цель их создания не предполагает прочтения другими пользователями ЖЖ или случайными прохожими в сети. Можно же их напечатать в текстовом редакторе на компьютере, на печатной машинке или же от руки на белом листе бумаги. Я почти уверен в том, что многие талантливые и гениальные люди именно так и поступают. В принципе моя провокация в виде данной зарисовки – это ещё одно тому доказательство или исключение из правил, если хотите, которое подтверждает его, правило. Надеюсь, что кто-то из вас сейчас улыбнулся, но не задумался. Во-вторых, мы претенциозны и заносчивы, опять же в том или ином плане. Мы частенько, а кто-то и на постоянной основе, хотим быть положительно оценены, и это представляется мне нормальным и обыкновенным явлением. И наконец-то, в-третьих, зачем же в ЖЖ существует такая функция и возможность, как добавление комментариев к нашим и вашим, я не побоюсь этого слова, «мастерписям». Согласитесь, что после размещения своего любимого и нежно выношенного чадо-поста, мы находимся в томительном ожидании чужих отзывов и я, в данном случае, не являюсь исключением.

Сразу хотелось бы сказать, что данное сочинение не для тех, кто без ума от Эрнеста Миллера Хемингуэя и Владимира Владимировича Набокова. Хотя я лично уважаю и того и другого, и с удовольствием читаю обоих.

Всем известно, что бытует мнение о том, что характер человека формируется к шести годам и далее претерпевает мало категорических изменений. В связи с вышесказанным представляю вашему вниманию мои вариации на тему возможных, но ни в ком случае реальных, школьных сочинений о летних каникулах двух будущих великих писателей.


( прочитать до конца )

Вчера посмотрел фильм Кирилла Серебренникова "Изображая жертву" и остался под впечатлением! Просмотр данной киноленты начал я с со скептическим настроем и заведомо был уверен, что кино окажется полным дерьмом! Однако, я должен признать, что посмотрев фильм, мнение моё диамитрально-противоположно изменилось! "Изображая жертву" - это фильм, который обязательно надо было показать по первому каналу! Этот фильм очень правдивый и заставляет задуматься! Советую всем, кто этого ещё не сделал, обязательно посмотреть этот "своевременный" разнос!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
-Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
-Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
-А что им действительно мало платят?
-Я бы не сказал, сэр.
-Тогда что же они бастуют?
-Бл%ди, сэр.

А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
-Ты, бл... на каком "Союзе" летал?

Недавно был в Интернет-кафе, так как дома выделенки пока нет (а dial-up не хочется), бродил по просторам виртуального пространства. Естественно не мало времени провёл в ЖЖ, но это не главное. Находясь в глобальной сети, я потягивал немецкое пивко! Всё было так прекрасно. Но вдруг, откуда не возмись к моему столику подбежала внимательная официантка, решившая самостоятельно вылить остаток пива мне в стакан. Тут произошло самое интересное! Мадам слегка перестаралась, ибо видимо не знала, что немецкое пиво особенно пенное. Она залила весь стол и слегка меня. Обслуживающий персонал удивился произошедшему больше, чем я. После проступка она быстро скрылась с место происшествия, но так же быстро и вернулась, но уже с тряпкой в руке! Вытирая стол и меня, мисс произносит фразу, которую я от неё никак не мог ожидать! «Блин, хотела, как лучше, а получилось, как всегда!» Далее мы оба посмеялись и, я сново увлёкся написанием умопомрочительных и гениальных заметок в моём, а значит и вашем, горячо любимом ЖЖ!